gay

Um caçador está andando na floresta, quando encontra um homem pelado, amarrado de barriga a uma árvore. O caçador pergunta o que foi que aconteceu. O homem responde:

- Três rapazes pararam meu carro, me forçaram a descer, me dominaram, me roubaram a roupa, minha carteira e meu relógio, me amarraram nesta árvore e fugiram com meu carro!

É um criador de gado meio distraído que vai jantar com uns colegas no restaurante do matadouro. Depois de muitos tragos, ele sente uma vontade irresistível de esvaziar a bexiga. Ele vai ao banheiro, e, quando ele volta à mesa, seus amigos estão rindo como hienas.

Alguns instantes depois o garçom traz os pratos e, antes de deixar a mesa, deixa um bilhete ao criador:

"Notei há pouco que o senhor foi ao banheiro. Infelizmente, na sua pressa, o senhor esqueceu de fechar a braguilha e não pude deixar de notar seu órgão sexual que está nesta hora pendurado do lado de fora da calça. Se desejar fechá-la sem chamar a atenção, faça-me um sinal e eu distrairei o pessoal com uma garrafa de Beaujolais Nouveau.

Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel. Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:

O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia, é chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o garoto. Lá chegando, ouve
do circunspecto diretor:

- Tenho duas not¡cias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual ‚ a boa not¡cia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".

Real Academia da Sacanagem - Afinal de Contas, Quem é Gay?

A seção Brasil da Real Academia de Sacanagem reuniu os membros e seus membros em assembléia extraordinária, realizada na cidade de Ponta Grossa, para
discutir uma questão relevante. Depois da queda do muro de Berlim e do socialismo de maneira geral, muitas fronteiras mudaram no mundo. E qual a repercussão dessas mudanças no sexo?

Mudaram também as fronteiras do homossexualismo?

Desde o primeiro encontro da Real Academia de Sacanagem, a definição do homossexualismo era aceita como um dogma: o homem que gosta de pau, sente
simpatia, acha bonito esteticamente, já pegou no de um amigo ou pensou seriamente no assunto, é homossexual. Mas os tempos são outros e novas questões foram introduzidas no seio da sociedade (a introdução no seio, inclusive, ser discutida em reunião posterior). O sexólogo Eric Von Bussen, do Instituto de Vaginologia de Massachussets, apresentou um caso a ser estudado:

O homem que se deixa enrabar por uma mulher com um pênis de plástico é homossexual?

O congresso ficou dividido. Os tradicionalistas voltaram a defender a opinião de que, tendo pau no meio e sendo esse meio o meio do homem, não resta dúvida, é viadagem.

A comitiva liberal de Campinas defendeu a tese de que não sendo o parceiro um outro homem e não sendo o pênis de material orgânico, não há homossexualismo na relação. Com o que a representação japonesa concordou prontamente. Mas ao conhecerem as dimensões de um pênis de plastico ocidental, os japoneses assustados, recuaram da sua posição e encostaram na parede para rediscutir o assunto. Já os campineiros foram firmes e colocaram um valioso axioma: "Entre quatro paredes, vale tudo entre duas pessoas de sexos diferentes". Ao que o egrégio professor Von Bussen contestou com mais uma contundente questão:

Um homem que se deixa enrabar por um travesti de pênis de plástico é homossexual?

Os tradicionalistas, irritados, manifestaram surpresa, não conseguindo levar a sério a dúvida do professor. Eles afirmaram que qualquer encontro entre um
homem e um travesti, que não seja para encher o segundo de porrada, só pode ser coisa de viado. Mas a comitiva de Pelotas observou que, se o travesti
tiver se submetido a uma operação no Marrocos, ele perdeu sua condição de homem e, sendo o pênis inorgânico, trata-se de uma relação heterossexual como
qualquer outra. O colombiano Fúlvio Gimenez y Roblades, que at‚ então se manteve calado, pediu a palavra para argúir os liberais gaúchos:

Um homem que se deixa enrabar por um travesti operado, mas usando um pênis confeccionado com material humano é homossexual?

Um bate-boca generalizado se instalou na assembl‚ia. Durante horas não se chegou a nenhuma conclusão. Até que a alegre delegação de São Francisco
argumentou: "Se o material utilizado for derivado do pênis extraído do próprio travesti, não há dúvida, existe um certo grau de boiolismo envolvido nesta
relação. Mas, se o pênis em questão foi manufaturado com o material orgânico de um terceiro, não há homossexualismo".

Os tradicionalistas, cada vez mais enfurecidos com os rumos da discussão, propuseram a aprovação imediata de uma moção: "Homem que gosta de chupar pau e
dar o fiofó é viado". Entre murmúrios gerais, a reunião ia se encaminhando para um bom termo, uma vez que parecia não haver argumento capaz de derrubar
este postulado. Mas o incansável professor Von Bussen apareceu com mais uma de suas brilhantes ponderações:

O homem que chupa o próprio pênis e enfia no próprio ânus é homossexual?

Os japoneses resolveram se retirar da reunião por considerar a proposição fantasiosa e inexeqüível. Os tradicionalistas continuaram firmes nas suas
suposições anteriores e voltaram a afirmar: "Tem cheiro de cu queimado éboilice!" Mas as delegações de Campinas, Pelotas e São Francisco se reuniram
para avaliar a questão e chegaram … seguinte conclusão: "Se o sujeito em questão estiver fazendo uso de seu pênis pensando no pênis de outro pode haver
uma certa tendência homossexual, mas se o rapaz estiver pensando em outra coisa, é apenas um prazer solitário".

Os tradicionalistas voltaram a tumultuar o ambiente, exigindo que o congresso tomasse uma atitude de macho e definisse de uma vez por todas que: "Quem gosta
de pau de homem, não interessa sexo, cor, credo, tamanho, família ou propriedade, é homossexual". Mais uma vez a mente iluminada do ilustre
pensador colombiano Fúlvio Gimenez y Roblades fez-se presente com uma colocação para lá de pertinente:

O sujeito que chupa o pênis de um cachorro é homossexual?

Mais uma vez os debates se acirraram. Alguns grupos tentavam observar que dependeria da raça ou do pedigree do animal. Ninguém conseguia resolver se
o sujeito em questão era ou não era homossexual, mas finalmente o congresso aprovou alguma coisa com unanimidade: "O sujeito que chupa o pênis de uma
cachorro pode não ser viado mas, com absoluta certeza, é um porco!" E assim se encerrou mais um encontro da Real Academia de Sacanagem - Seção Brasil,
que se reunir em breve para discutir as seguintes questões:

A mulher que só transa com travesti é lésbica?

E a mulher que só transa com travesti operado é lésbica?

Um travesti operado arrependido, que reimplantou um pênis de plástico para enrabar uma mulher é lésbico?

Um homem que, depois de umas biritas, chega em casa e transa com um travesti virtual é homossexual ou CD-ROM de bêbado não tem dono?

Um homem que só faz sexo "papai e mamãe" com sua esposa uma vez por ano e, mesmo assim, com finalidades reprodutivas é homossexual? Ou é corno?

Estava o cidadão visitando a cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele
resolve indagar a um deles:

- O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela?
- É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo:

- Alfredo, tenho duas notícias a respoeito de seu filho: uma boa e outra má.
- Comece me contando a má notícia. — pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que a vizinhança toda comenta que seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido "Rainha Primavera".

A freira entra no taxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:

- Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.
- Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo oral.

- Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2) que você seja solteiro.
- Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!
- Então encosta o carro - diz a freira.

E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista começa a chorar.

- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante.

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: o pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.

- Minha filha! O que é isso?!
- Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.

E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.

- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?

Um sujeito entra num banheiro público, com os braços pendurados balançando, os dedos separados. Ele chega perto de um fulano e pergunta:

- Desculpe, mas o senhor poderia abrir meu zíper? O fulano fica meio constrangido, mas sente pena do outro, que parece ter problemas físicos. Ele imagina o quão humilhante deve ser ter que pedir isso para um estranho. Ele então faz o que foi pedido, abrindo o zíper da calça do outro.
Em seguida, o primeiro pede ao outro se ele não pode por o pinto dele para fora para que ele possa urinar. Mais constrangido ainda, o sujeito faz o que está sendo pedido.
Finalmente, o primeiro sujeito termina, e o segundo se prepara para por o pinto dele na calça.

- Pode deixar - diz o primeiro mexendo com as mãos - Eu acho que posso fazer isso agora. O esmalte já secou!

O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barmen:

- Zé, me ve uma garrafona de cachaça...
- Que cara é essa? O que foi que aconteceu?
- É o meu filho. Descobri que ele é gay!

- Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de uisque, pra afogar as mágoas!
- Mas o que foi que aconteceu?
- é o meu outro filho. Descobri que ele tambem é bicha!
- Poooorrra, impossível!

E lá vai cachaça goela abaixo... dá mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado:

- Mas será que não tem ninguém na tua familia que goste de mulher???
- Pois é, descobri que minha esposa gosta...

- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.

- Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante:

- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, é que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa. O que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não é meu mesmo, eu dou, né?

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta:

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! Ah! Ia ser demais!
- É mesmo! concordoram as bichonas.

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Ah! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!
- Ah, não agora nos não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando

Uma bichinha está indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que não demora muito, fica de olho nela. Os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Dali a pouco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cu da bicha. A bicha virou o zoinho e disse:

- Ai tô falida!
O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha: - Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cu.

- Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de óleo de rícino, 1 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai!

Tinha duas bichas ricas passeando na Suíça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:

- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves?? Cadê esse Neves??? Cadê?

Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, com exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos bichas:

- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... - Sossegado nada, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como ele berra!!!

Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha". O vendedor a leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanhos e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:

- Eu quero aquele vermelhão lá aquele canto. - Ei, bicha, os pênis são do Extintor de Incêndio para cá

Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam. Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:

- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhor. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:

Um cara vinha andando pela estrada , quando passou por uma placa que informava: "CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m". Diminuiu a velocidade e pensou que devia estar enganado; viu outra placa: "CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m".Confirmado o que ele vira; foi mais devagar: "CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m", passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra. Decidiu entrar. Foi indo até que chegou a uma casinha pequenina, onde encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou:

- É aqui que o cão faz chupeta?
- É aqui mesmo disse o outro.
- Então duvido. Faça o cão fazer chupeta aqui - e tirou pra fora.

O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE!

E o cão nada. Ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela última vez hein...

A grande final do campeonato "Peroba mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o ás de copas para cima). O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde:

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho. O gay grita:

- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu? Está quente?
- Não, está sem açúcar.

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:

- O moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender. Só vendo uma dúzia.
- Ah moço, por favor, vende as duas para a gente...
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.

- Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa pra la nega, as outras dez que sobrarem a gente come.

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro organizou as bichas. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas:

- Bicha 1, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e estará perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e estará perdoada.

- Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente?
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda!

Numa dessas cidades do interior brasileiro, um "distinto" fazendeiro, muito macho, estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente de outra cidade onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicologo, que foi até a sua residência para conversar com o "suspeito". Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:

- Qual é o seu número de sorte?
- Ah, é o 11!
- Que animal você gostaria de ser?
- Ora, o jacaré!
- E qual é a profissão que você quer exercer?
- Sem nenhuma dúvida, eu quero ser advogado!

- Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o veado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas.

O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.

- Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atrás do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!

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