informatica

Os Novos VÍRUS da Rede

VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e
conseqüências do ato
VÍRUS BARICHELLO: Seria um grande VÍRUS, mas simplesmente não anda.
VÍRUS ARNOLD SCHWARZNEGER: Extermina tudo e fica residente. I'll be back!
VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.
VÍRUS BUROCRATA: Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.
VÍRUS ESTATÍSTICO: 60% dos computadores infectados perderão 38% dos seus dados em 14% das vezes (mais ou menos 3.5% de margem de erro)
VÍRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.
VÍRUS CONGRESSISTA 1: O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado ‚
responsável pelo problema.
VÍRUS CONGRESSISTA 2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles....
VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London....
VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa-mãe.
VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
VÍRUS PLANO DE SAÚDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$450,00.
VÍRUS CÉSAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais "bonitinha"...
VÍRUS CHITÃOZINHO E XORORÓ: Seu sistema de som fica muito agudo e chato.

As mulheres e os computadores:

1. Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um.
2. Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas
3. Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência
4. Mulher USB: Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
5. Mulher Ergonômica: A que se adapta a suas necessidades.
6. Mulher Network: A que difunde a todos os seus atributos.
7. Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos.
8. Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
9. Mulher HardDisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
10. Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
11. Mulher Encarta: Só o Bill Gates tem paciencia para aguentar por mais de meia hora.
12. Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%
13. Mulher Multimedia: Faz tudo parecer bonitinho.
14. Mulher GetRight: Serve para você conseguir outras de forma segura.
15. Mulher ScreenSaver: Não serve para nada, mas é bonitinha.
16. Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.
17. Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente.
18. Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com caimbra no braço.
19. Mulher Soundblaster: Só a voz é que presta.
20. Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais.
21. Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
22. Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos agüenta.
23. Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata.
24. Mulher Backup: Você sempre acha que tem mas na hora do vamo-vê não funciona.

Piada enviada por: Carolina Kenez

Os problemas que teremos que enfrentar na virada do milênio, também chamados de bugs do milênio, não são novidade na história da humanidade. Em recentes pesquisas arqueológicas perto de Jerusalém foram encontrados propostas de consultoria de técnicos que se ofereciam para resolver os problemas operacionais causados pela mudança de numeração decrescente (A.C.) para crescente (D.C.).

Um engenheiro, um médico e um programador estavam tomando umas e outras num bar quando surgiu uma dúvida sobre qual seria a mais velha profissão do mundo. Imediatamente o médico descartou a prostituição, que era a mais óbvia, dizendo:

- A profissão mais velha é a medicina. Afinal, se vocês pegarem a Bíblia, verão que Deus fez a mulher de uma costela de Adão, praticando uma cirurgia.

O engenheiro aproveitou o gancho e disse:

- Se vocês pegarem a Bíblia verão que antes de ter feito a mulher, Deus fez o Mundo, o que é a mais perfeita manifestação de engenharia de que se tem notícia.

O programador não agüentou e retrucou:

- Acho que vocês estão enganados. É a programação. Justamente na Bíblia, que vocês citaram, a primeira frase do primeiro livro, o Gênesis, diz assim: "No começo, era o caos...".

Estes são alguns dos novos vírus que estão atazanando os usuários de computador.

Vírus Imposto de Renda: para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a 26% do tamanho no seu HD.

Vírus Repartição Pública: subdivide seu HD em centenas de sub-unidades dependentes. Nenhuma funciona direito, mas não aceita ser deletada.

Vírus Funcionário Público: ameaça travar seu sistema sempre que você tentar apagar arquivos inúteis.

Vírus Politicamente Correto: jamais se refere como um vírus. Prefere dizer micro-organismo eletrônico.

Vírus Pró-Aborto: deleta a última versão de cada arquivo salvo no dia.

Vírus Elvis Presley: seu computador se torna gordo, lento e preguiçoso. Depois se auto-destrói.

Vírus Nike: simplesmente faz! (Just do it).

Vírus Star Trek: invade seu sistema onde nenhum vírus chegou antes.

Vírus Assistência Técnica: testa seu sistema por uma semana. Neste período, seu computador fica totalmente indisponível. Não encontra nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais.

Vírus PM: apaga aleatoriamente arquivos indefesos no seu HD depois de alterá-los drasticamente.

Vírus PC Farias: primeiro consome todo o espaço disponível no disco, liga para seu banco e desvia seu dinheiro para uma conta fantasma. Depois fica mudando de diretório, tudo imperceptivelmente. Algum tempo depois é apagado misteriosamente.

Vírus CPI: alerta você sobre a ação de outros vírus, enquanto se apropria de todos os recursos do seu sistema.

Vírus Sérgio Motta: faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmente imprime palavras obscenas ou ofensivas.

Vírus Fernando I: também se apropria de todos os recursos do sistema. Quando é deletado deixa uma informação na tela: "Eu voltarei!"

Vírus Fernando II: faz de tudo para você deixá-lo ficar mais um pouquinho.

Vírus Garotada de Brasília: apaga um dos seu arquivos e depois avisa: "Pensei que fosse um mendigo..."

Vírus Futebol I: transforma todos os algarismos do seu computador em texto. Exemplo: 100, vira um-zero-zero.

Vírus Xuxa: cria um clone de si mesmo em cada diretório.

Vírus Edmundo: entra em conflito com todos os arquivos do mesmo diretório até um estado crítico, depois muda para outro diretório onde o processo se repete.

Vírus Dupla Sertaneja: possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre da mesma forma tomando conta da placa de som e produzindo um som repetitivo e contínuo. É da mesma família dos Vírus Pagode, Lambada e outros.

O Windows é um vírus?

Não, o Windows não é um vírus. Eis por que:

1) Vírus se propagam rapidamente - OK, o Windows faz isso.
2) Vírus usam todos os recursos do sistema, tornando o sistema mais lento - OK, o Windows faz isso.
3) Vírus, de tempos em tempos, acabam com seu disco rígido - OK, o Windows faz isso.
4) Vírus são geralmente transportados, sem o conhecimento do usuário, junto com programas e sistemas insuspeitos. Xiii..., o Windows faz isso também.
5) Vírus levam ocasionalmente o usuário a suspeitar que seu sistema está muito lento (veja #2) o que o faz comprar hardware novo para melhorar a velocidade. Epa, o Windows faz isso tamb&eacutem.

Até agora pode parecer que o Windows é um vírus, mas há diferenças fundamentais:

Os autores dos vírus dão um suporte perfeito; os vírus rodam em praticamente qualquer sistema; seu código é rápido, compacto e eficiente; e tendem a ficar mais sofisticados com o amadurecimento.

Portanto o Windows não é um vírus. É um bug.

Você sabe que é um viciado na internet quando:

Você acorda as 3h da manhã para ir ao banheiro, e depois, antes de voltar para a cama, para para ver se há mensagens de e-mail.
Você faz uma tatuagem dizendo "Best viwed with Netscape Navigator"
Você passa metade da viagem de avião com um laptop no colo, e seu filho no compartimento de bagagens de mão.
Você resolve passar um ou dois anos a mais na faculdade, só para continuar tendo acesso gratuito a Internet.
Você ri de quem tem modem de 14,4 mil bps.
Você começa a inclinar a cabeça para o lado ao sorrir.
Você se vê digitando "com" depois de cada ponto final quando está usando um processador de textos.
Quando vai ao banheiro, você diz que vai fazer um download.
Você começa a se apresentar às pessoas como "Fulano de Tal Arroba AOL ponto com".
Seu gato tem uma homepage própria.
Você dá uma olhada na sua caixa de correio eletrônica. Ela diz, "No new messages on the server". Então você clica para olhar novamente.
A sua conta telefônica chega embalada numa caixa.
Você fala para o motorista de táxi ir para o endereço"http://www.rua.jardins.130/casa/tijolinho.html"
Seu disco rígido entra em pane. Faz duas horas que você não entra na rede. Você começa a ter espasmos. Pega o telefone e disca manualmente o número do servidor. Você tenta fazer com a boca o som do modem se ligando à rede... e dá certo.

Razões para cães não usarem computadores:

* Ladram e atacam o computador sempre que ouvem "Você tem correio"
* É difícil ler o monitor com a cabeça deitada
* Versão do Windows 98 para quadrupedes só deverá sair no próximo ano
* Programas de reconhecimentos de latidos ainda funcionam precariamente; * Acumulação de saliva no mouse dificulta a operação.

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu o computador para reclamar:

- Qual eh o problema?
- Tem uma fumaça saindo do ventilador.
- Você precisa trocar a fonte.
- Não. Eu só preciso consertar os arquivos de inicialização.
- O problema está na fonte. Tem que trocá-la.
- De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar os arquivos de inicialiZAção que o problema desaparece. Só quero saber qual é o comando.

Dez minutos depois o cliente ainda insiste que ele está certo. O técnico está frustrado e de saco cheio.

- Desculpe-me. Nós normalmente não falamos disso aos nossos clientes, mas há um comando não documentado do DOS que resolve este problema.
- Ah! Eu sabia!
- Apenas acrescente depois da última linha do CONFIG.SYS o comando LOAD NOSMOKE.COM. Depois ligue-me dizendo o que deu.

Dez minutos depois.

- Não funcionou. Continua saindo fumaça do ventilador.
- Que versão do DOS está usando?
- DOS 6.22.
- É este o problema. Esta versão do DOS vem sem o NOSMOKE.COM. Ligue para a Microsoft e peça para lhe mandarem o arquivo. Depois ligue-me dizendo o que deu.

Uma hora depois.

- Preciso de uma nova fonte.
- Como é que chegou a essa conclusão?
- Bem, eu chamei a Microsoft e contei-lhes o que você me disse, e eles me fizeram perguntas sobre a marca da fonte.
- E o que é que eles disseram?
- Que minha fonte atual não é compatível com NOSMOKE.COM.

Se o Bill Gates fabricasse o Viagra...

Provavelmente, o MSViagra ainda estaria em testes...não teria sido lançado!
Na bula vem um cupom para um futuro upgrade para o MSViagra 2.
O usuário teria uma ereção, mas ele misteriosamente terminaria no meio do ato por motivo inexplicado.
O usuário teria a ereção, mas descobriria aterrorizado que ela não poderia proporcionar a ele um orgasmo... só a partir da versão MSViagra 2... mas o fabricante promete um patch no formato de uma pequena pilula amarela para tomar durante o ato.
Você toma a pilula, ela não funciona e você liga para o laboratório para reclamar. O laboratório então lhe convence que você não está tomando a pilula direito, ou com muita água, ou com pouca água, ou sem ¨água nenhuma, mas sempre a opção que voce NÃO deu.
Você compra o MSViagra, mas junto ao pacote vem um vidrinho de vitamina C com um gosto horrível. E o MSViagra só funciona se voce tomar essa maldita vitamina...
Quando você toma o MSViagra, vários efeitos colaterais surgem: dores de cabeça, ausência de sentidos, como olfato e paladar e outras coisas. Mas tudo isso é apenas um detalhe, perto do imenso prazer que o MSViagra vai lhe proporcionar.
Depois de instalada a ereção, você descobre que não consegue desinstalá-la.
Você descobrirá que só sente atração por determinadas mulheres: as fabricadas pela Microsoft.
Junto com o MSViagra, você receberá um pacote de inúmeros remédios para doenças que você não possui.

Uma pequena lista dos filmes que todo aficcionado por informática gostaria de encontrar em sua videolocadora:

A ROM Assassina
Olha quem está digitando
A invasão das RAMs
A volta dos mouses vivos
Jornada nos sistemas
9 (e meia) Semanas de Análise
Ali Baba e os 40 PCs
Log para entrar, reze para sair
Clipper, o golfinho
E o vírus levou...
007 Na mira dos analistas
XT, o extra-terrestre
Taxi drive 5 (e um quarto)
Corra que o analista vem aí 3 (e meio)
O massacre do byte eletrônico
Em algum lugar da memória
Parque dos XTssauros
Bitman, o retorno
Janela indiscreta (for Windows)
Um sistema que cai
Digite M para matar
As análises de sábado à noite
O grande digitador (do Chaplin...)
Duro de debugar
Host. Do outro lado da rede
Tudo que voce gostaria de saber sobre UNIX mas tinha vergonha de perguntar
Edward mãos de impressora

SE SISTEMAS OPERACIONAIS FOSSEM CERVEJA

Cerveja DOS:
Exije que você use seu próprio abridor de latas, e leia as instruçães cuidadosamente antes de abrí-la. Originalmente fornecida em latas de 80 ml, atualmente vem em 160 ml. Porém, e dividida em 8 compartimentos de 20 ml cada que devem ser acessados separadamente. Será descontinuada em breve, mas muitas pessoas continuarão a bebê-la apás terminar o fornecimento.

Cerveja Mac:
Inicialmente em 160 ml, hoje é disponível em latas de 320 ml. Considerada por muitos uma cerveja "light". Todas latas parecem idênticas. Quando você tira uma do freezer, abre-se automaticamente. A lista de ingredientes não está na lata. Se você pergunta sobre os ingredientes, o fabricante informa que você não precisa saber disso. Um aviso impresso na latinha lembra-o de jogá-la no lixo após o uso.

Cerveja Windows 3.1:
A cerveja mais popular do mundo. Vem em latas de 160 ml que lembram as latinhas de cerveja Mac. Exige que você beba uma cerveja DOS antes. Os anúncios dizem que permite beber várias cervejas DOS simultaneamente, mas na realidade você só consegue beber umas poucas, muito lentamente, especialmente se você também está bebendo cervejas Windows 3.1 ao mesmo tempo. Frequentemente uma lata explode sem nenhuma razão aparente.

Cerveja OS/2:
Vem em latas de 320 ml. Permite beber várias cervejas DOS simultaneamente. Você também pode beber cervejas Windows 3.1 ao mesmo tempo, embora um pouco mais lentamente. Os anúncios garantem que suas latas jamais explodirão, mesmo que você as chacoalhe. Você nunca encontra alguém bebendo uma cerveja OS/2, mas o fabricante (International Beer Manufacturing) alega ter vendido mais de 12 milhões de caixas de meia dúzia.

Cerveja Windows 95:
A lata e muito parecida com a da cerveja Mac, mas o sabor lembra mais a cerveja Windows 3.1. Vem em latas de 320 ml, mas quando você as abre e olha por dentro descobre que só há 160 ml de cerveja. Muita gente provavelmente continuará bebendo a cerveja Windows 3.1 até que seus amigos digam que beberam a cerveja Windows 95 e apreciaram seu gosto. A lista de ingredientes, quando você observa as letrinhas pequenas, é aproximadamente igual a da cerveja DOS, muito embora o fabricante garanta tratar-se de uma cerveja inteiramente nova.

Cerveja Windows NT:
Vem em latas de 320 ml, mas você só pode comprá-las em carregamentos de caminhão. Isto obriga muita gente a comprar refrigeradores maiores. A lata parece-se exatamente com a da cerveja Windows3.1, mas a companhia promete mudar sua aparência para ficar igual a da cerveja Windows 95. Proclamada como cerveja de potência industrial, e de uso aconselhável apenas em bares.

Cerveja Unix:
Disponível em diversas marcas diferentes, com latas variando de 80 ml a 640 ml. Seus consumidores demonstram forte lealdade ao produto, até o ponto de argumentar que todas marcas possuem sabor praticamente idêntico. Às vezes o anel se quebra quando você tenta abrir a lata. Você deve possuir seu próprio abridor de latas para estas ocasiões, assim como um conjunto completo de instruções, ou um amigo com muitos anos de experiência bebendo cervejas Unix.

Bill Gates, Andy Grove e Jerry Sanders (respectivos presidentes da Microsoft, Intel, e AMD) estavam num encontro destes foderosos, tipo desses de decidir o futuro da computação. Durante a discussão, seria e tensa, um sonzinho irritante e estridente vem da direção do Bill Gates. Aí, com um brilhar juvenil nos olhos, ele diz:

- Ah, é o meu beeper. Cavalheiros, me desculpem, tenho que atender esta chamada urgente.

Na maior, ele poe o relógio na orelha e começa a falar dentro da gravata. Depois de completada a conversa, ele nota que os outros estao olhando pra ele, os olhos esbugalhados de curiosidade. O Bill explica:

- Ahmmm, este é o meu novo sistema de comunicação de emergência. O componente audio está no relógio, e o microfone foi costurado dentro da ponta minha gravata. Assim posso tomar minhas chamadas em qualquer parte do mundo. Prático, nao é?

Os outros, dentro de corações apertados, concordam. Acham espetacular aquele papo do Bill, mas não dizem nada. Afinal, quem gosta de admitir derrota no campo da batalha tecnologica? E a reunião continua.
Cinco minutos depois deste incidente inovativo, a discussão é novamente interrompida quando é a vez do Andy comecar a bipar, um sonzinho já mais agradável, quase relaxante. E ele diz:

- Desculpem cavalheiros, deve ser uma chamada muito importante.

Assim dito, ele dá um toque leve na orelha com o dedo, e comeca a falar, assim, no ar! No final do papo telefônico, os outros curiosos querem saber os detalhes daquele milagre eletr&ocricnico. E ele, tentando manter o orgulho dele num nível socialmente aceitável, explica:

- Eu também tenho um equipamento de comunicação de emergência: o componente audio foi implantado dentro da minha orelha, e tenho um microfone num dente falso. Eu também posso ser alcançado com simplicidade em qualquer lugar, a qualquer hora.

Os outros, ultra impressionados com a alta tecnologia da Intel, suspiram e sonham dos avanços da cirugia e do minimalismo informatico, e a reunião outra vez se resume.
Mais cinco minutos passam, e no meio daquela conversa de alto nível tecnologico, o Jerry dá um daqueles peidos assustadores, de estremecer o prédio! Ele olha pros outros dois presentes com aquele olhar de ovelha besta - que já o fixam com um olhar igualmente surpreso - e diz, meio sem jeito:

- Rápido, alguém me passa um pedaço de papel, porque acho que vou receber um fax!!

RESTAURANTE MICROSOFT

Cliente: Garçom!
Garçom: Ola, meu nome é Bill e eu serei seu garçon de suporte. Qual seria o problema?
Cliente: Tem uma mosca na minha sopa!
Garçom: Tente de novo. Quem sabe ela não estará mais lá.
Cliente: Não, ela continua aqui!
Garçom: Talvez seja o jeito que você está tomando a sopa. Tente usar um garfo no lugar da colher.
Cliente: Mesmo que eu use um garfo, a mosca continua aqui.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato. Que tipo de prato você está usando?
Cliente: Um prato de sopa!
Garçom: Hummmm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Como o prato foi servido?
Cliente: Você trouxe para mim numa travessa. O que isso tem a ver com a mosca no meu prato?
Garçom: Você pode se lembrar de tudo o que fez antes de notar a mosca na sua sopa?
Cliente: Eu sentei e pedi a Sopa do Dia.
Garçom: Você já pensou na hipótese de um upgrade para a nova Sopa do Dia?
Cliente: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia cada dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia é alterada a cada hora.
Cliente: Bem, e qual é a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual versão é de tomate.
Cliente: Está bem. Traga-me a sopa de tomate e a conta. Estou atrasado!

O garçom sai e retorna com o outro prato de sopa e a conta:

Garçom: Aqui está, senhor. A sopa e a conta.
Cliente: Mas é uma sopa de batata.
Garçom: Sim, a de tomate não estava pronta ainda.
Cliente: Bem, estou com tanta fome... vou comer assim mesmo.

O garcom sai.

Cliente: Garçom. Tem um mosquito na minha sopa!

A conta:

Sopa do Dia $5.00
Upgrade para a nova Sopa do Dia $2.50
Acesso ao suporte $1.00

CASAMENTO DO BILL GATES

Custou mas aconteceu o inevitável: segundo o "PC Etc.", nosso amigo Bill Gates, anunciou seu noivado com Melinda French. Os editores do "Informática Etc." se esqueceram de avaliar os arrasadores efeitos colaterais do mais abalante matrimônio da História da informática, que já apavoram até os mais otimistas.

A chave do problema se encontra no modesto barraco de US$40 milhões (excluídas as luvas e o bicho) em construção nas imediaçães de Seattle. O projeto, totalmente executado em AutoCAD for Windows, levou dois anos para ficar pronto: três dias para o projeto propriamente dito e o resto do tempo reinstalando o sistema todo entre um e outro travamento.

O design da mansão parte de um layout de autoria do próprio CEO da Microsoft (uma planta octogonal com telhado pintado de vermelho, numa semelhanca com um sinal "STOP"), e logo que foi lançado, rendeu uma pendenga judicial. O Secretário de Segurança de Seattle exigiu que o terreno de uma propriedade tão valorizada fosse totalmente cercado. Entretanto, segundo Gates, "de Portões aqui já basta a família".

Assim que começaram as obras, Melinda French descobriu que o cafofo seria dotado de 640 suntuosas suítes e uma única cozinha minúscula. Apesar dos apelos da futura patroa para quebrar uma parede e aumentar a cozinha, o engenheiro responsável argumentou que o plano da casa era uma cópia shareware e a licença de uso não permitia alterações de qualquer espécie. "Além disso, ninguém jamais vai usar mais que 640 quartos mesmo", declarou Bill Gates.

Liberada a versão beta-teste do palacete, num dia calorento, Melinda começou a abrir as janelas: uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete... Depois que foi aberta a oitava janela, os bombeiros levaram uma semana fazendo o rescaldo do Unrecoverable Application Error.

O problema foi parcialmente resolvido no lançamento oficial da Chez Gates Release 3.1: convidada a testar o novo projeto, Madame Gates abriu a primeira janela, a segunda, a terceira... e a quarta travou inapelavelmente. "Mas isso não, é nada, amoreco. Feche a primeira janela que a quarta destrava", disse o tio Bill. Melinda fechou a primeira janela, a quarta destravou numa boa, mas a segunda e a terceira se estilhaçaram violentamente, sem nenhum motivo.

No dia seguinte, Melinda arrumou suas malas e gastou duas horas escrevendo no WinWord (cinco minutos digitando e o resto reconfigurando o sistema) sua carta de demissão: "Não aguento mais morar nesta casa, Bill Gates. Eu quero o divórcio!"

"Mas amoreco, você vai dispensar uma bocada destas? Pra onde você pensa que vai?"

"Vou passar a noite na casa de uma AMIGA!"

LANCHONETE DOS HACKERS

SalgaDOS e sANDuiches
ROMburguer SX	2.86
ROMburguer DX	3.86
ROMburguer DX2	4.86
RAMburguer 1M	6.00
XGAburguer	4.00
Pratos EXEcutivos e COMerciais
SpagueTTY `a BolonVESA	4.00
RaviOLE a Alho e OLEo	3.00
PorçOS/2
Camarão VGA	5.00
Pernas de RAM	4.00
Salame DEFAULTmado	5.00
Pão com MANteiga	1.00
Batatas CHIPS	2.30
Batatas SOURCE	2.50
BUFFER de Saladas
RabaNET TomaTTY C-bola	1.00
Sobremesas
PuDIN	1.00
APPLE Pi	1.00
RocambOLE	1.50
MOUSE de ChocolAT	1.30
Bebidas
Sucos: AcerOLE MANga PIERa MACa B-TREE-raba PCIgo LaRAMja MeLANcia	1.00
BATCHidas	4.00
RAYfrigerantes	1.00
Dissipadores/Coolers	3.00

ÁGUAS DE MARÇO

É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama

É o Turbo Pascal
Diz que falta um 'begin'
Não me mostra aonde
E capota no fim

É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia

É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido

São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão

É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário

É ping, é pong
O meu micro reboota
O Scan não retira
Virus filho da puta

O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a CMOS

É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado

É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias...
Foi cuspido pro ceu

DIÁRIO DE USUÁRIO LEIGO

18/julho - tentei me conectar com a america online. eu ouvi que este é o melhor serviço on-line que se pode ter. até inclui um disco grátis! acho melhor não gastar esse no caso deles não me mandarem mais outro! não consigo conectar. não sei o que há de errado...

19/julho - um cara do centro de suporte técnico disse que meu computador precisa de um modem. não vejo porque. ele deve estar tentando me enganar. que tipo de idiota ele pensa que eu sou?

22/julho - eu comprei o modem. não consigo imaginar aonde isso vai. ele não encaixa no monitor ou na impressora. estou confuso.

23/julho - eu finalmente tive meu modem instalado. aquele meu vizinho de 9 anos de idade fez isso pra mim. mas o modem ainda não funciona. eu não consigo estar on-line!

25/julho - meu vizinho de 9 anos me conectou à america online. ele é tão esperto! eu disse ao garoto que ele era um prodigio. mas ele disse que era apenas outro serviço. que garoto modesto. ele é tão esperto e faz esses serviços para as pessoas. de qualquer maneira, ele é mais esperto que aqueles estúpidos que me venderam o modem. eles nem me disseram sobre o tal software de comunicação. aposto que eles nem sabiam. e por que eles puseram duas entradas para o cabo telefônico atrás do modem quando se precisa somente de uma? e porque eles tem um escrito phone quando não se supõe ligar ele na tomada da parede? eu achei o som da discagem muito divertido! meu, modems são ensurdecedores! mas o garoto avaliou ele pelo som.

26/julho - o que é essa internet? eu pensei que eu estava na america online. não nessa coisa de internet. estou confuso.

27/julho - o garoto de nove anos me mostrou como usar essa america online. eu lhe disse que ele devia ser um gênio. ele disse que é se comparado a mim. talvez ele não seja tão modesto, apesar de tudo.

28/julho - eu tentei usar o chat, hoje. tentei conversar com meu computador mas nada aconteceu. talvez eu precise comprar um microfone.

29/julho - eu achei esta coisa chamada usenet. eu saí fora dela porque eu estou conectado à america online, e não usenet.

30/julho - essas pessoas dessa coisa de usenet vivem usando letras maiusculas. como eles fazem isso? eu nunca imaginei como se faz para digitar letras maiusculas. talvez eles tenham um outro tipo de teclado.

31/JULHO - EU LIGUEI PARA O FABRICANTE DO COMPUTADOR QUE EU COMPREI PARA RECLAMAR SOBRE NÃO HAVER TECLAS PARA LETRAS MAIUSCULAS EM MEU TECLADO. O CARA DO SUPORTE TÉCNICO DISSE QUE ERA ESSA TECLA CAPS LOCK. POR QUE ELES NÃO ESCREVEM CORRETAMENTE O QUE ISSO FAZ? EU DISSE A ELE QUE EU TINHA UM TECLADO FAJUTO E QUE QUERIA UM MELHOR. E QUE UMA DE MINHAS TECLAS SHIFT NAO É DO MESMO TAMANHO DA OUTRA. ELE DISSE QUE ERA PADRÃO. EU DISSE A ELE QUE EU NÃO QUERIA UM TECLADO PADRÃO, MAS OUTRO DE QUALIDADE. EU DEVO TER TIDO UMA RECLAMAÇÃO IMPORTANTE PORQUE EU OUVI ELE DIZER PARA O OUTRO CARA DO SUPORTE PARA VIR ESCUTAR NOSSA CONVERSA.

1/AGOSTO - EU ENCONTREI ESTA COISA CHAMADA O ORÁCULO USENET. ELA DIZ QUE PODE RESPONDER TODAS AS PERGUNTAS QUE EU FIZER. EU ENVIEI 44 PERGUNTAS SEPARADAS SOBRE A INTERNET. EU ESPERO QUE ISSO RESPONDA LOGO.

2/AGOSTO - EU ENCONTREI UM GRUPO CHAMADO REC.HUMOR. EU DECIDI ENVIAR ESTA PIADA SOBRE A GALINHA QUE CRUSOU A ESTRADA. PARA CHEGAR AO OUTRO LADO! HA!HA! EU NÃO TINHA CERTEZA SE TINHA ENVIADO DIREITO, ENTAO ENVIEI MAIS 56 VEZES.

3/AGOSTO - EU TENHO OUVIDO SOBRE A WORLD WIDE WEB (LARGA TEIA MUNDIAL). EU NÃO SABIA QUE ARANHAS CRESCIAM TANTO ASSIM.

4/AGOSTO - O ORÁCULO RESPONDEU AS MINHAS PERGUNTAS HOJE. PÔ, ELE FOI TãO RUDE. EU FIQUEI TÃO BRAVO QUE ENVIEI UM MENSAGEM BRAVA SOBRE ISSO AO GRUPO REC.HUMOR.ORACLE. EU NÃO TINHA CERTEZA SE TINHA ENVIADO DIREITO, ENTÃO ENVIEI MAIS 22 VEZES.

5/AGOSTO - ALGUÉM ME DISSE QUE LER O FAQ. PÔ, ELES NÃO PRECISAVAM USAR PROFANIDADE!

6/AGOSTO - ALGUÉM MAIS ME DISSE PARA PARAR DE GRITAR EM TODAS AS MINHAS MENSAGENS. QUE ESTUPIDO IDIOTA! NÃO ESTOU GRITANDO! NEM SEQUER ESTOU FALANDO! APENAS TECLANDO! COMO ALGUÉM PODE DEIXAR ESSES RUDES IDIOTAS IREM PARA A INTERNET?

7/Agosto - Para que ter uma tecla caps lock se supõe-se não usá-la? Isto é provavelmente uma coisa extra para custar mais dinheiro.

8/Agosto - Eu li a uma mensagem chamada faça dinheiro fácil. Estou tão excitado! Farei montes de dinheiro. Eu segui suas instruçoes e enviei elas a todos os newsgroups que eu pude encontrar.

9/Agosto - Eu fiz meu arquivo de assinatura. Ele tem apenas 6 páginas. Terei de trabalhar nisso algum tempo mais.

10/Agosto - Eu olhei um grupo chamado alt.aol.sucks. Eu li algumas mensagens e eu realmente acredito que a AOL deve ser varrida da face da terra. Estou curioso para saber o que é uma AOL.

11/Agosto - Eu andei perguntando onde encontrar alguma informação sobre alguma coisa. Um cara me disse para checar o ftp.netcom.com. Tenho procurado mas não consigo encontrar esse grupo.

12/Agosto - Eu enviei uma mensagem para cada grupo usenet na internet perguntando onde o grupo ftp.netcom.com fica. Tenho esperancas que alguém me ajude. Não posso perguntar ao garoto, meu vizinho. Seus pais disseram que quando ele volta da minha casa ele ri tanto que não consegue comer, dormir ou fazer sua lição de casa. Então eles não querem mais deixar ele vir aqui. Eu tenho um grande senso de humor. Eu não sei porque o grupo rec.humor não gostou da minha piada sobre a galinha. Talvez eles apenas só gostem de piadas obscenas. Algumas pessoas me enviaram respostas sobre minhas 56 mensagens da piada e eles usaram palavróes.

13/Agosto - Eu enviei outra mensagem para cada grupo usenet da internet perguntando onde o grupo ftp.netcom.com esta. Ontem eu tinha esquecido de incluir meu novo arquivo de assinatura que tem apenas 8 páginas. Eu sei que qualquer um irá querer ler meu poema favorito que eu inclui nele. Eu também estou pensando em incluir aquela pequena história que eu gosto.

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