loira

Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Ele volta depois de um mês consultar o médico:

- O senhor me implantou orelhas de loira!
- Como é que o senhor sabe?
- Fácil! Eu ouço tudo mas não entendo nada!

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele. Aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inaugurou. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.

Uma loira bem gostosa está dirigindo no interior do Texas quando quebra seu carro. Um índio a cavalo que está passando por ali oferece uma carona até a cidade mais próxima. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue sem incidentes exceto pelos berros que de vez em quando o índio dá. Quando chegam na cidade, o índio a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente.

- O que é que deixou o índio tão excitado? - pergunta o mecânico.
- Eu não sei - responde a loira - Eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do peito dele e me segurei no apoio da sela.
- Mocinha - explica o mecânico com um sorriso - Os índios NÃO usam sela!

É uma loira que acabou de ser paquerada por um sujeito e eles estão no carro dele, beijando-se. O sujeito não está se agüentando. Com um olhar bem sacana, ele propõe:

O sujeito, decepcionado, continua. Mas mais ele a beija e a agarra, mais excitado fica. Ele tenta outra vez:

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena fala para a loira:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
-Tá apostado, fala a loira.

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira cumpre sua parte do acordo:

- Ok. Você ganhou. Aqui estão meus R$ 50.
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com o dinheiro.

A loira indignada retruca:

- Não você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi o noticiário das 19:00, só não achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

É uma adolescente loira que volta para casa depois da escola. Um homem a vê e diz:

A loira sobe na árvore e o cara lhe paga os 5 reais. Quando ela chega em casa ela conta para a mãe que ganhou 5 reais.

Ela sobe na árvore e recebe a grana. Depois, vai ver a mãe. Ela conta o que aconteceu. A mãe dá uma bronca:

- Eu te disse que o sujeito só queria ver sua calcinha!
- Eu sei, mãe! - responde a menina - Mas eu o enganei: fui sem calcinha para a escola!

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:

A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Um outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:

Um loira compra dois cavalos. O problema é que ela nunca consegue lembrar qual é qual. Um vizinho dá a sugestão de ela cortar o rabo de um deles. Funciona legal até que um dia ela tem que cortar o rabo do outro por causa de um ferimento.O vizinho sugere então fazer um corte na orelha de um deles. A coisa funciona bem até que o outro se machuca numa cerca com um corte na orelha também. Mais uma sugestão do vizinho: medir os dois cavalos.

Ela mede os dois e descobre que o branco é dois centímetros maior que o preto.

O Ministerio da Educação, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder as loiras uma chance de sucesso igual a dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões... Favor passar para todas as loiras que você conhece.

Você deve responder corretamente a 3 (três) ou mais questões para se classificar.

2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.

3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
a) construir uma ponte
b) navegar num oceano
c) chefiar um exército
d) redigir uma peça teatral
e) projetar um metrô

4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção)
a) Judeu
b) Católico
c) Budista
d) Ateu
e) Messiânico

6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?

7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?

Bush: ____________________________________________
Carter: ___________________________________________
Clinton: _________________________________________

9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
a) ficou contente
b) a tal morena e que deve saber
c) não ficou, ela comeu todas
d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
e) tangerinas não podem ser somadas

10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.

11. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Einstein?
a) Sim
b) Não

13. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga, as margens plácidas"?

14. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
a) Em Medellin, na Colombia
b) Na Flórida
c) Em Montreal, no Canadá
d) Em Roma, na Itália
e) Na Cidade do México, no México

15. Matemática avançada: se você tem três mangas, quantas mangas você possui?

17. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
a) A.C. (Antes de Cristo)
b) D.C. (Depois de Cristo

A loira vai a um show de ventriloquismo. No show, o sujeito começa a mandar um monte de piadas de loiras. Uma certa hora, nossa heroína, que estava
sentada na primeira fileira, se levanta e começa o escândalo:

- Eu não vou mais aturar este tipo de desaforo! Sou loira sim, mas tenho título de bacharel, sou pós-graduada e fiz doutoramento no exterior! Tenho
certeza que meu salário é mais de dez vezes o que você ganha em um show!

O ventríloquo, meio chateado e envergonhado com a situação, levanta-se e tenta remediar:

- Minha senhora, entenda que isto é apenas um show...

E a loira:

- Meu senhor. Eu estou falando com o mirradinho aí, apontando para o boneco.

A loira liga para o namorado:

- Marcelo, eu comprei um quebra-cabeças, mas não estou conseguindo montar ele.
- Paula, é simples. É só você encaixar as peças iguais.
- É mas eu não consigo. Não sei como montar a figura do leãozinho.
- Paula, então comece pela borda, ajuda o namorado.
- Mas Marcelo, explica a loira, não tem borda!
- Espera aí que eu estou indo para aí.

Meia hora depois, o namorado chega.

- Paula.... guarda o Sucrilhos na caixa, Paula!

A loira passeava pelo navio e pediu ao marinheiro:

- Por favor, me ajude, não consigo encontrar minha cabine!
- Perfeitamente, madame. Qual é o número?
- Não sei, mas tem uma linda vista para o mar.

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:

- Tenho uma boa noticia! Você está esperando um bebê!

E a loira:

- Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa...

Três louras estão numa ilha deserta e encontram uma lâmpada mágica, de onde sai um gênio:

- Posso conceder três pedidos. Como não sei qual das três esfregou a lâmpada e eu não quero que voces fiquem histéricas, cada uma ter direito a um pedido!
- Eu quero ser inteligente! - pede a primeira.

O gênio muda o cabelo dela para ruivo e ela nada até o continente.

- Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! - pede a segunda.

O gênio muda o cabelo dela para castanho, ela constrói uma canoa e atravessa o canal até o continente.

- Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! - pede a terceira.

O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...

- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, seu nome esta na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?

- Quem és?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einsten. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?
- Bem, posso te dizer que descobri que a Energia é igual à Massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
- Entre, Einsten.

- E você, quem é?
- Sou a Carla Perez.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einsten, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?
- Pode entrar, Carla Perez.

- Doutor, há meses tento engravidar e não consigo.
- Bem, vejamos o que posso fazer, tire a roupa e deite ali na cama.
- Mas doutor eu preferia que o filho fosse do meu marido.

A loira estava um "pouquinho" acima do peso e foi ao médico. O médico analisou o seu quadro e receitou a seguinte dieta:

- Você vai comer normalmente por dois dias, ai pula um dia e repete tudo durante duas semanas. Você deverá perder pelo menos uns 4 quilos.

Duas semanas depois a loira retorna ao médico. Para a surpresa dele ela tinha perdido quase 15 quilos!

- Incrível! Você seguiu minhas instruções? perguntou o médico.
- Sim... Quase morri no terceiro dia... respondeu ela.
- De fome?
- Não... de pular.

Definitivamente, Eva era loira. Um dia, querendo fazer-lhe uma surpresa, Adão chega de mansinho por trás, cobre-lhe os olhos e pergunta:

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.

Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa: "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO". Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco. Outra vez uma voz vinda do céu avisa: "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO". Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa: "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO". Ela pára, olha para o céu e diz:

Duas loiras querem conhecer os prazeres da caça e vão fazer um safári na África. Já no primeiro dia conseguem matar um antílope. Elas estão arrastando-o para colocá-lo no jipe quando chega um outro caçador e avisa:

- Do jeito que vocês estão fazendo é mais difícil: os chifres estão se enterrando no chão. Por que vocês não o arrastam pelo outro lado?

Uma loira está de férias no Pantanal. Ela quer por que quer um par de sapato de jacaré legítimo, mas como o preço nas lojas está proibitivo ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.

No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está indo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado. Ao tirar o jacaré morto da água a loira exclama:

Uma loira vai a liquidação da loja de utilidades domésticas e encontra uma excelente oferta.

- Eu queria essa TV.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras
- Poxa, ele me reconheceu... - pensa ela.

Então ela vai pra casa e faz um disfarce completo: corta o cabelo, tinge-o de novo, coloca uma roupa diferente, óculos escuros e pronto.

- Como você sabe que eu sou loira?!
- Porque isso aí não é uma TV... é um microondas.

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade (loira, claro!). Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e querendo continuar.

- Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então?
- Hei! - responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca!
- Então uma punheta! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? - explica ele - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão?
- Sim, me lembro.
- Pois é! - continua ele - é só fazer igual.

Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos segundos a cabeça dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair do nariz, e ele geme de dor.

A loira está tentando vender seu carro, mas não consegue de modo algum, porque ele está com 250.000 km. Ela conta seu problema a um amigo que dá a solução:

- Como é isso? - pergunta a loira.
- Ele volta seu velocímetro para, digamos, 50.000 km.

A loira aceita o conselho e pega o endereço do mecânico. Na semana seguinte ela encontra o amigo na rua.

- E aí? Vendeu o carro? - pergunta ele.
- Prá que? - responde a loira - Ele só tem 50.000 km.

Uma loira está andando na rua com a blusa aberta e um dos seios para fora do sutiã. Um guarda a aborda e diz:

- Sabe que posso prendê-la por atentado ao pudor?
- Por que, seu guarda? - pergunta ela.
- Porque a senhora está com os peitos de fora.

A loira esperou um tempão para ficar grávida. Quando finalmente ela tem um bebê, ela telefona para todas as amigas para contar a novidade. No dia seguinte uma porção delas está na casa dela para visitá-la. Alguém pergunta se pode ver a criança.

Quando ela dá a mesma resposta pela terceira vez alguns minutos depois, alguém pergunta:

- Mas quando é que poderemos ver seu bebê?
- Quando ele chorar - responde a loira.
- E por que temos que esperar ele chorar?
A loira responde, meio sem jeito:

Uma loira chega no serviço chorando. Seu chefe, sempre preocupado com o bem estar de seus funcionários, pergunta o que foi que houve.

- Hoje de manhã - explica a loira em pranto - recebi uma ligação e me disseram que minha mãe faleceu.

O chefe está desolado. Ele diz à garota que não há muito serviço, e que ela pode ir para casa para descansar. A loira responde:

- Obrigada, mas eu prefiro ficar. Eu preciso me manter ocupada, e aqui é o lugar certo.

O chefe concorda, e acrescenta que se ela precisar de algo é so falar. Algumas horas depois o chefe passa pela mesa da loira e a vê chorando histericamente. Ele se preocupa, e pergunta:

- Mas o que foi desta vez?
- É que acabei de receber uma ligação de minha irmã. Ela me disse que a mãe dela morreu também!

Um loira resolve aprender a pilotar helicópteros. Ela vai até a escola de pilotagem e convence o instrutor, mediante uma substancial remuneração, a dar-lhe as aulas. Depois de umas aulas teóricas ela toma suas primeiras aulas páticas, ao lado do instrutor. Passadas algumas semanas, ela consegue convencê-lo de que já está apta para voar solo.

O instrutor diz estará na torre de controle acompanhando o vôo. A loira senta no comando, dá a partida e decola. Quando chega a 400 metros ela diz no rádio:

- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais. Adorei! A vista é linda!

- É muito fácil. Nunca imaginei que pudesse aprender tão rapidamente. Vou subir a 1200 metros.

Dez minutos depois, o instrutor estranha não ouvir mais nada no rádio. Ele olha no radar e constata que o helicóptero desapareceu... mas vê fumaça saindo de um pasto a dois quilometros da pista. Ele corre até lá, e consegue tirar a loira ainda viva, e pergunta o que aconteceu. Ela geme:

- Não sei o que aconteceu... Tudo estava indo muito bem. Só que a medida em que eu subia, ia ficando mais frio. Aí eu resolvi desligar o ventilador.

Uma loira esbarra acidentalmente numa lâmpada e PUF... um gênio sai da lâmpada e diz:

- Obrigado por me libertar. Para provar minha gratidão vou lhe conceder dois desejos. O que você gostaria?

A loira lhe pede para construir uma ponte entre Paris e sua cidade. O gênio hesita e diz:

- Eu poderia talvez realizar isso, mas não sei se consigo, porque meu poder não deve ser suficiente para esse desejo. Me tomaria todas minhas energias e ainda poderia não conseguir. Você não gostaria de substituir esse desejo por um ou dois desejos menores?

Um homem e uma loira entram no elevador. Ela aperta o 2 e ele o 5. Então ela diz:

- Você não está aqui para doar sangue, não é?"
- Não. Estou aqui para doar esperma, responde

Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A loira aperta o 5. O homem acha aquilo estranho e diz:

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