O
português foi no motel com seu celular. De repente o celular tocou e era
a Maria, e ele disse:
-Ô Maria, como tu me achastes aqui no motel
-
Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
-
Não, pra mim dois já tá bom.
Conversa
entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
-
Chefe, nossos arquivos estão superlotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
-
Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
O
filho do português chega pro pai e diz:
-
Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
-
Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
-
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
-
Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
O
português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma
fichinha e cai uma
ao
caixa e pede 50 fichas.
Diz
então o caixa:
-
Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
-
Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
O
assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
-
Pare! - grita.
-
Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
-
Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
-
Então não brinco mais!
O
português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
"Trocam-se segredos".
Parou
abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o
balconista:
-
Eu sou gay, e você?!
Essa
aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava fazendo guarda quando se
aproxima
o
fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta
-
Você sabe a senha?
-
Sei.
-
Tudo bem, pode passar.
-
E o cúmulo da sacanagem, você sabe?
-
Não.
-
Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no
canto.
SELF-SERVICE
-
Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída
sapatos
na mão e da de cara com a esposa na cozinha:
-
Isto são horas de se chegar ?
-
Mas, benzinho, eu estou saindo para trabalhar ! - Dá meia volta e sai
A
portuguesa fica com a mão sobre o barrigão, olhando o marido descer a
rua, e pensa:
-
Este meu marido é tão sem-vergonha, mas tão sem-vergonha, que é capaz
deste nenê não ser
O
português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
-
A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
-
Calcinhas comestíveis? - indignou-se.
-
Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta...o senhor quer
levar uma para
-
Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de
batata!
-
Batata?
-
É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
Manuel
e Joaquim vinham andando tranquilamente pela rua. De repente se depararam
com um monte marrom no chão.
-
Joaquim, eu estou a achaire que é!
-Pois
eu acho que não é! - Retruca Joaquim.
Manoel
se abaixa, com a mão, pega um pouco do "elemento", sente a
textura, dá uma cheiradinha, e fala:
-Pois
eu acho que é!
Joaquim insiste na negativa, pega um pouco mais do material, coloca cuidadosamente a ponta da lingua para fora e toca levemente e
sente
o sabor.
-
O cumpadre, eu agora estou a achaire que é!
-
Eu não te falei? Não falei? - Responde Manoel.
-
É sim, sorte nossa que não pisamos!
Joaquim era um barbeiro frustado em Lisboa, não conseguia formar clientela. Resolve, então se mudar com Maria para o Brasil.
Aqui chegando, por diversas vezes, tenta conseguir trabalho como barbeiro, sem nunca obter êxito. Resolve então comprar um taxi
para
trabalhar na como motorista.
No
primeiro dia vinha trafegando com seu veículo pela Av. Rio Branco, quando
deu um violenta fechada em um cidadão, que grita:
-
O Barbeiro!!!
Joaquim
pensa: - Ora pois, deve se tratar de um conterrâneo, pois me conhece!
O
dia prossegue, novas fechadas e novas pessoas lhe chamando de barbeiro.
Ao
chegar em casa para o almoço, Joaquim eufórico narra para Maria.
-
Mas Maria tu precisas ver, cá no Brasil, todos me conhecem, estou a
trafegar na rua e todos me cumprimentam.
Maria,
não acredita na história do marido, que retruca:
-
Se não me acreditas, pois que venhas comigo para comprovares!
Joaquim
e Maria saem de carro, logo na primeira esquina, ele dá uma violentíssima
fechada em um homem, que grita, enfurecido:
-
O seu barbeiro, filho da puta!!!!
Maria
de pronto exclama:
-
Ora pois, este conhece tua mãe também!
Um
português tinha uma carroça puxada por um burro, com a qual fazia
transportes e ganhava a vida.Porém um belo dia o burrico morreu e ele
estava a lamentar da má sorte, quando lhe aparece um brasileiro, e
pergunta-lhe
-
Por que choras portuga?
Ele
conta toda a história e o brasileiro diz que aquilo não é motivo para
lamurias e que dali em diante ele (portuga) pode substituir o burrico, ao
que o português embravecido retruca e diz que o momento não é para
brincadeira, ao que o brasileiro alega que não está brincando e vai
embora.O lusitano como não podia comprar outro burro e também não tinha
outra saída começou a pensar na idéia.Dias depois , já puxando a carroça,
encontra o brasileiro e fala: Pois não é que você tinha razão, tomei o
lugar do burrinho e estou me saindo muito bem: Não tenho que comprar ração,
não tendo problema quando o sinal fecha, pois o burro teimava em avançá-los
e em tudo por tudo estou melhor que ele. Só uma coisa ainda não consegui
fazer: CAGAR ANDANDO!
Um
português chega numa loja de eletrodomésticos e diz :
-Por
favor senhor, quanto custa essa televisão?
O
vendedor diz:
-
R$ 700,00 , mas para o senhor que é português eu faço por R$350,00
O
português assustado pergunta:
-Mas
como o senhor sabe que sou português?
E
o vendedor:
-É
que isso não é uma televisão , é um forno microondas
Um
português encontrou-se com seu amigo e ambos começaram a conversar.
Depois de um
-
Amigo, eu vou mudar meu nome.
-
É mais, por que?
-
Ora, meu nome é Joaquim Bosta. Isto não é nome.
-
É verdade.
Depois
de um longo período, o português reencontra este amigo e contente fala:
-
Mudei meu nome. Agora estou muito feliz e sou outra pessoa.
-
Ah, que bom. Qual é seu novo nome?
-
Manoel Bosta.
P:
O que vem escrito na sola do sapato em Portugal?
R:
Este lado para baixo.
P.:
E dentro do sapato?
R.:
Primeiro os dedos.
Um
português subiu no último andar de um prédio de 25 andares. Lá de cima
jogou seu rolex
Chegando
lá em baixo, ficou olhando para cima com a mão estendida como se fosse
pegar
-
Sr, o que fazes aí olhando para cima?
E
o português:
-
É que joguei meu relógio do último andar desse prédio e estou
esperando ele cair.
O
homem com um sorrisinho de deboche falou:
-
Sr., não se iluda, o relógio já caiu a muito tempo e se espatifou todo
no chão.
O
português :
-
Que nada! eu atrasei ele 15 min.
A
NASA entra em contato com uma de suas naves em órbita e fala ao
astronauta macaco
Depois
ao astronauta macaco Nº 2, verifique as pressões, e calcule o consumo de
combustível e não descuide das comunicações.
Depois
fala ao astronauta português que logo responde :
-
Já entendi, as ordens que são : Alimentar os macacos e não mexer
em nada.
Um
português em visita a um velho navio da Marinha de Guerra depara-se com
um letreiro que dizia: AQUI TOMBOU O ALMIRANTE BARROSO; Também pudera, do
jeito que está liso este chão.
Um
português do alto escalão de Portugal, em visita a Londres, foi recebido
pela rainha e inclusive fez um desfile na carruagem real, quando, um
cavalo da mesma peidou. A rainha logo em seguida desculpou-se :
-Infelizmente
mesmo com tanto treino isso as vezes acontece. Ao que o Portuga logo
respondeu :
-
Não se preocupe majestade, eu até tinha pensado que fôra a senhora.
Dois
portugueses caminhavam pôr uma rua, quando depararam-se com uma enorme
cagada, então o JOAQUIM falou para o MANUEL: Dou-te 1.000,00 Escudos para
comeres esta bosta, e o MANOEL topou, logo adiante encontraram, outro
monte de fezes, ao que o MANUEL exclamou: se to comeres toda esta merda eu
te darei os 1.000,00 Escudos que tu me deste.
Moral
da História ----Comeram merda de graça.
Um
biólogo português fazendo uma experiência com uma aranha... Primeiro
ele cortou uma
-
Anda aranha ! E ela andou.
Depois
cortou outra pata e repetiu:
-
Anda aranha ! E a mesma andou mais um pouco.
Intrigado
com sua fantástica descoberta continuou cortando patas do bichinho, até
que ao
-
Ah... Aranha sem patas fica surda!!
Sabe
por que todos estão andando de submarino em Portugal?
R.:
Porque ouviram dizer que no fundo, no fundo os portugueses não são
burros.
Manuel
estava andando tranqüilamente pela rua quando de repente leva uma puta
tijolada no peito.
Não
vacila e imediatamente olha para trás para ver quem foi!!
Você
sabia que o português foi o verdadeiro inventor do pára-brisa ?
O
Americano só teve o trabalho de colocá-lo pelo lado de fora.
Houve
um naufrágio, sobreviveram um brasileiro, um americano e um português,
os quais conseguiram chegar nadando em uma ilha. Ao chegarem na ilha foram
abordados por um grupo de canibais que estavam dispostos a comê-los,
depois de muita conversa conseguiram uma chance de sobreviverem.
Canibais:
-Vocês três terão que buscar cada um 2 frutas, e assim decidiremos quem
será comido e quem será ser libertado.
E
os três saíram em busca das 2 frutas . O primeiro a chegar foi o
americano:
Americano:
- Eu já tenho as 2 frutas, são elas uma maçã e a outra uma uva.
Canibais:
- Então coloca uma de cada vez no cú , e se você não rir te libertamos
mas se você rir te comemos (literalmente)
O
americano enfiou a maçã, fez um certo gemido mais agüentou, depois
enfiou a uva e deu uma pequenina risada. Sendo assim foi devorado.
Logo
em seguida chega o brasileiro com uma pêra e uma banana. Os canibais
tomam o mesmo procedimento seguido para o americano. o brasileiro enfia a
pêra dá um certo granido, mas suporta, ao enfiar a banana dá uma puta
gargalhada e é devorado sem dó.
Os
dois o americano e o brasileiro se encontram no céu e conversam:
Americano:
- Você também foi devorado!
Brasileiro:-
Pois é. O que aconteceu com você para ser devorado?
Americano:
- Rapaz, quando enfiei a maçã até que deu, mais quando coloquei a uva
deu uma cosquinha irresistível e fui devorado. E você?
Brasileiro:
- Eu coloquei a pêra e agüentei firme, mas quando fui colocar a banana
eu dei uma olhada para o lado e vi o português chegando com uma jaca e
uma melancia, aí não teve jeito.
-
Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente
ao nosso
-
São amigos ou inimigos, sentinela Manuel ?
-
Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
O
Português ia belo e folgado dirigindo sua Besta na estrada, ao lado de
sua esposa, quando
-
Os documentos da besta, por favor.
-
Pois não seu guarda. Cá está, meu CIC, RG e Título de Eleitor. Tudo
direitinho.
-
Não é nada disso, eu quero os documentos da perua !
Então
o Português vira-se para a mulher e diz :
-
Ô Maria ! o homem quer ver seus documentos !
De
férias no Amazonas, Maria se encantou com um filhotinho de gambá :
-
Joaquim ! Olha que gracinha que eu comprei de um indiozinho.Vou levar prá
casa.
-
Você está maluca, Maria! não podemos embarcar com animal no avião!
-
Oras, Joaquim! Você acha que não pensai nisto? Vamos levá-lo debaixo de
minha saia,
-
Mas, Maria, e o cheiro?!
-
Ah ! o Gambá que se dane!
Sabe
por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente para a
R.
Porque estava escrito "concentrado".
Um
português seqüestra o filho de um ricaço e lhe envia uma
Na
caixa havia uma orelha e a carta dizia:
"Esta
orelha é minha. A próxima será do menino."
Um
dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
Começou
no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o inspetor o elogiou, nossa!!!
No
segundo dia, pintou apenas 4,5Km daí o inspetor já ficou desconfiado.
No
terceiro dia, pintou somente 1km, daí o inspetor falou vou demiti-lo por isso,
daí o
O
amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa
de quinze anos de
-
Está bem, patricio. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
Por
que o português toma banho sem ligar o chuveiro?
R.:
Porque ele usa xampu para cabelos secos.
Por
que o português quando vai deitar na cama deixa na cabeceira um copo
R.:
Para se ele tiver com sede ou não.
Maneles
Viajou para o Brasil e disse ao sair que ao chegar no Brasil escreveria
dando notícias.
Logo
nos primeiros dias Maneles Fez sua primeira correspondência:
-
Ó Joaquim, sabes tu como brasileiro é burro...Vou explicar:
-
Aqui no Brasil, brasileiro constrói casa em cima de casa, e depois casa
em cima de casa,